Bonjour à tous et à toutes,
comme beaucoup d’entre vous, sans doute, je ressens une grande fatigue et ce sentiment de ne plus supporter mes enfants. J’ai trois enfants, Ma seconde est porteuse de trisomie 21 et a quelques difficultés de langage, supporte difficilement la frustration, et a une tendance à en faire qu’à sa tête. Mais elle a aussi plein de qualité, seulement je ne supporte plus ses cris lorsqu’elle n’a pas ce qu’elle veut, ou d’attendre qu’elle veuille bien venir faire les choses… et voila que sa petite soeur a tendance a l’imiter…alors là c’est le craquage et depuis quelques semaines je n’y arrive plus. La fatigue de nuits difficiles étaient déjà présente depuis plusieurs mois mais j’arrivais encore à trouver l’énergie. a présent, je me sens irritable, et me mets facilement en colère, trop souvent à mon gout, j’ai plus de patience. Je deviens presque intolérante face à mes enfants. Je n’aime pas du tout la maman que je suis en ce moment…ce rajoute à cela l’intendance de la maison(course, repas, ménage) qui me sort pas les yeux et pour lequel je ne trouve aucun plaisir à faire. J’avoue rêver de deux semaines seule, sans enfants la première à dormir,ne rien faire et la deuxième, juste prendre le temps pour moi. me réveiller par moi même,puis prendre le temps de faire des choses jusqu’au bout, sans être interrompu.Et surtout ne pas culpabiliser de ne rien faire, ne pas avoir à me justifier…un reve quoi! j’ai l’impression en tant que maman en congé parental, que je dois toujours me justifier quand je n’ai pas fait le ménage, les courses, quand je suis en retard pour aller chercher les enfants à l’école ou les emmener d’ailleurs. j’ai ce sentiment comme si du fait de ne plus être salarié, je n’avais plus d’excuses pour rien, vis à vis de mon conjoint bien sur (qui lui travaille), mais de ma propre mère aussi (qui n’hésite pas à me faire des réflexions sur l’état de ma maison quand elle passe à l’improviste)… Je suis très contente d’avoir mes enfants mais j’ai vraiment l’impression de ne pas y arriver en ce moment et je ne sais pas comment faire pour récupérer mon énergie, mon dynamisme, ma patience, un dialogue sain entre tout le monde sans cri sans saute d’humeur sans culpabilisation,… (non qu’ils soient totalement partie mais plus assez présent à mon gout) Je me sens en dent de scie, (ou de crocodile prête à morde le premier qui passe, sans avoir pourtant envie de faire mal, mais ce serait plus fort que moi, comme une défense, c’est vraiment bizarre comme sensation d’ailleurs)…
bon il est tard, merci pour ce forum, je me sens déjà moins seule.